вторник, 10 января 2012
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
...Раз уж я не умер после какое там сегодня?.. Девятое?!!! девяти дней непрерывного возлияния.
Новогодняя ночь, как водится, оказалась весьма богатой на события.
Сперва мы едва не пропустили наш новый год. Впрочем, обо всём по-порядку.
Начнём с того, что 31го декабря совершенно неожиданно пошёл снег. Сначала мелкий и различимый лишь на тёмной одежде, но когда вся наша компания наконец утрамбовалась в машины и двинулась в путь, с неба повалили хлопья чуть ли не с кулак размером и в считанные минуты упеленали всё вокруг пушистым и холодным одеялом. Так что, добравшись наконец до места назначения (по пути мы периодически вспоминали и придумывали чего бы ещё кпить и останавливались почти у каждого встречного магазина), мы почти пол часа молча смотрели на столь долгожданный снег.
Далее, конечно, были бытовые хлопоты. То есть, девушки взяли в руки бразды правления, а мы, следуя их чуткому руководству:
- перетаскивали мебель, чтобы было просторнее (Этот ёбаный диван мне до конца жизни сниться будет! Мы вчетвером его еле поднимали, а переставлять пришлось 5 (!!!) раз, причём в итоге он оказался на ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ!!!)
- полдключали привезённые с собой колонки, телевизор, несколько ноутов и прочую развлекательную технику (вот тут мы бы управились куда быстрее без "чуткого руководства"!)
- с умным видом пытались разжечь печку (пока это не увидел хозяин и не разогнал нас пинками с криками: "Идиоты! Труба заделана!!! Здесь уже три года газовое отопление и батареи!)
- зачем-то выбили все ковры, даже настенные
- чисто по-мужски забили целых два гвоздя! (на них повесили гирлянды, так как иначе было либо "не красиво", либо провод не дотягивался к розетке)
Часов в шесть девочки приступили к приготовлению БЛЮД. Почему я пишу это слово через капс? Да потому что к этому времени все мы зверски проголодались, а за попытку стянуть хотя бы кусочек хлебушка можно было легко схлопотать поварёшкой по лбу. Кстати, что меня особенно задело, меня попытались отстранить от готовки так же как и остальных представителей сильного пола, мол, "сначала диплом, а уж потом к плите!" Правда потом там возникли какие-то вопросы с фаршированным карпом, так что я всё же был допущен к "святая святых"... но пожрать до без пятнадцати одиннадцать часов всё равно не дали!
...В 23 часа мы подняли бокалы за Российский Новый Год. Бокалы с пивом, но "Ура!" кричали очень искренне. А потом все так накинулись на еду, что едва не пропустили собственные куранты! Очнулись только на втором ударе часов, но, залив шампанским стол и друг друга, всё-таки успели наполнить и поднять бокалы.
Пришло время дарить подарок.
Я уже неоднократно писал, что как никто другой готовился к этой ночи из-за Ташки - девушки, в которую влюблён. И, конечно, я искал для неё особенный подарок! Я съездил в один крутой парфюмерный магазин по совету однокурсниц, где перенюхал сотни разных колпачков, после чего мне отшибло обоняние почти на неделю. Выбрал что-то светло-сиреневое и очень цветочное. Этот запах подошёл бы Наташе. Может, преподнесу на её день рождения. Потому что рано утром 31го декабря я приобрёл что-то совершенно другое! Эту вещь я увидел в витрине ещё вечером 30го, но магазин тогда был уже закрыт, так что я примчался туда на следующий день к самому открытию.
Дело в том, что Таша очень любит собак и лошадей. А тут такая находка: музыкальная шкатулка, где вместо трдиционной балерины по кругу скачет девушка на белом коне, а рядом с ними бежит рыжая гончая. Мне было всё равно сколько стоит эта вещь, я просто указал на неё и сказал: "Дайте!"
Наташе очень понравилось! Она сперва отнекивалась, потому что о подарках даже речи не шло: мы все просто скинулись на новогодний стол. Но стоило мне откинуть крышку, как моя возлюбленная чуть ли не оторвала эту шкатулку у меня вместе с руками. Да и потом она каждые пару минут доставала шкатулку из футляра и смотрела на всадницу.
...В Мишке всё-таки пропал массовик-затейник. Его не лучшая особеннось (о чём я тоже уже писал) - очень быстро возгараться какой-либо идеей, а затем столь же скоро охладевать к ней. Но стоит ему принять на грудь - вевозможные забавы и конкурсы буквально бьют фантаном! Чего стоят только его "фанты"! Вот то немногое из того, что загадал Мишка: "Прочитать кусок текста от первого лица, заменяя каждое "я" на слово "мочка" ; "Постучать в дверь к соседям и с набитым ртом попросить у них соль" ; "ПОДКУРИТЬ ОТ ПЕТАРДЫ"... Последнее мы осуществили после, эдак, седьмой стопки. Чудеса, что никто не пострадал.
...Часа в три утра мы играли в "Крокодила". И вот наконец я угадал то слово, которое загадывали Таше: "Канделябр")))
Здесь следует сказать, что для, собственно, загадывания, каждая пара выходила в отдельную комнату, так как несмотря на переустановку мебели в зале было слишком тесно, чтобы никто не мог услышать шёпот. Итак, мы вышли.
- Будущее! - загадала мне Таша.
- Погоди! - я слегка придержал её за руку, прежде чем она вышла из комнаты и спросил:
- Ты знаешь, чего хочешь от этого будущего? Всмысле, ты... ты оклемалась?
- Немного, - Ташка аккуратно высвободила руку. - А хочу я... снова парням доверять.
Чтобы отгадать слово "будущее" ребятам потребовалось две секунды.
... До пяти я пил.
Я понял, что несмотря на все мои старания, я не смогу достучаться до Таши в эту ночь.
Тогда жених Наташи предал её, да и я, хотя она этого и не знала, тоже. Это же я заставил его пойти к ней, рассказать и расторгнуть свадьбу. И тогда, 31го декабря я задумался: а слелал я это ради Таши или себя самого? Можт, я просто воспользовался благоприятным поводом, чтобы устранить конкурента?
И я её разбудил.
Учитывая то, что за эту ночь я выпил бутылки две водки, не считая предыдущих пива с шампанским, выглядел я соответствено.
- Оё-й! - сказала Ташка, взглянув на меня. - У меня, конечно, тоже бадун, но тебе, похоже, совсем паршиво!
- Не из-за этого... Ташка, помнишь как твой жених пришёл.. ну и, в общем... - может я и не так сказал, но что мямлил - это точно.
- Я знаю. - она повернулась на бок и накинула одеяло почти на макушку, - Он сказал, что это ты его заставил. Не прься.
С тем и уснула.
А я пил щё до семи, пока с подачи Мишки не попытался отжаться на маринованных помидорах и не отрубился в них же.
...Потом как-то наступило второе января, третье четвёртое...
Я, кажется, больше её не увижу.
Новогодняя ночь, как водится, оказалась весьма богатой на события.
Сперва мы едва не пропустили наш новый год. Впрочем, обо всём по-порядку.
Начнём с того, что 31го декабря совершенно неожиданно пошёл снег. Сначала мелкий и различимый лишь на тёмной одежде, но когда вся наша компания наконец утрамбовалась в машины и двинулась в путь, с неба повалили хлопья чуть ли не с кулак размером и в считанные минуты упеленали всё вокруг пушистым и холодным одеялом. Так что, добравшись наконец до места назначения (по пути мы периодически вспоминали и придумывали чего бы ещё кпить и останавливались почти у каждого встречного магазина), мы почти пол часа молча смотрели на столь долгожданный снег.
Далее, конечно, были бытовые хлопоты. То есть, девушки взяли в руки бразды правления, а мы, следуя их чуткому руководству:
- перетаскивали мебель, чтобы было просторнее (Этот ёбаный диван мне до конца жизни сниться будет! Мы вчетвером его еле поднимали, а переставлять пришлось 5 (!!!) раз, причём в итоге он оказался на ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ!!!)
- полдключали привезённые с собой колонки, телевизор, несколько ноутов и прочую развлекательную технику (вот тут мы бы управились куда быстрее без "чуткого руководства"!)
- с умным видом пытались разжечь печку (пока это не увидел хозяин и не разогнал нас пинками с криками: "Идиоты! Труба заделана!!! Здесь уже три года газовое отопление и батареи!)
- зачем-то выбили все ковры, даже настенные
- чисто по-мужски забили целых два гвоздя! (на них повесили гирлянды, так как иначе было либо "не красиво", либо провод не дотягивался к розетке)
Часов в шесть девочки приступили к приготовлению БЛЮД. Почему я пишу это слово через капс? Да потому что к этому времени все мы зверски проголодались, а за попытку стянуть хотя бы кусочек хлебушка можно было легко схлопотать поварёшкой по лбу. Кстати, что меня особенно задело, меня попытались отстранить от готовки так же как и остальных представителей сильного пола, мол, "сначала диплом, а уж потом к плите!" Правда потом там возникли какие-то вопросы с фаршированным карпом, так что я всё же был допущен к "святая святых"... но пожрать до без пятнадцати одиннадцать часов всё равно не дали!
...В 23 часа мы подняли бокалы за Российский Новый Год. Бокалы с пивом, но "Ура!" кричали очень искренне. А потом все так накинулись на еду, что едва не пропустили собственные куранты! Очнулись только на втором ударе часов, но, залив шампанским стол и друг друга, всё-таки успели наполнить и поднять бокалы.
Пришло время дарить подарок.
Я уже неоднократно писал, что как никто другой готовился к этой ночи из-за Ташки - девушки, в которую влюблён. И, конечно, я искал для неё особенный подарок! Я съездил в один крутой парфюмерный магазин по совету однокурсниц, где перенюхал сотни разных колпачков, после чего мне отшибло обоняние почти на неделю. Выбрал что-то светло-сиреневое и очень цветочное. Этот запах подошёл бы Наташе. Может, преподнесу на её день рождения. Потому что рано утром 31го декабря я приобрёл что-то совершенно другое! Эту вещь я увидел в витрине ещё вечером 30го, но магазин тогда был уже закрыт, так что я примчался туда на следующий день к самому открытию.
Дело в том, что Таша очень любит собак и лошадей. А тут такая находка: музыкальная шкатулка, где вместо трдиционной балерины по кругу скачет девушка на белом коне, а рядом с ними бежит рыжая гончая. Мне было всё равно сколько стоит эта вещь, я просто указал на неё и сказал: "Дайте!"
Наташе очень понравилось! Она сперва отнекивалась, потому что о подарках даже речи не шло: мы все просто скинулись на новогодний стол. Но стоило мне откинуть крышку, как моя возлюбленная чуть ли не оторвала эту шкатулку у меня вместе с руками. Да и потом она каждые пару минут доставала шкатулку из футляра и смотрела на всадницу.
...В Мишке всё-таки пропал массовик-затейник. Его не лучшая особеннось (о чём я тоже уже писал) - очень быстро возгараться какой-либо идеей, а затем столь же скоро охладевать к ней. Но стоит ему принять на грудь - вевозможные забавы и конкурсы буквально бьют фантаном! Чего стоят только его "фанты"! Вот то немногое из того, что загадал Мишка: "Прочитать кусок текста от первого лица, заменяя каждое "я" на слово "мочка" ; "Постучать в дверь к соседям и с набитым ртом попросить у них соль" ; "ПОДКУРИТЬ ОТ ПЕТАРДЫ"... Последнее мы осуществили после, эдак, седьмой стопки. Чудеса, что никто не пострадал.
...Часа в три утра мы играли в "Крокодила". И вот наконец я угадал то слово, которое загадывали Таше: "Канделябр")))
Здесь следует сказать, что для, собственно, загадывания, каждая пара выходила в отдельную комнату, так как несмотря на переустановку мебели в зале было слишком тесно, чтобы никто не мог услышать шёпот. Итак, мы вышли.
- Будущее! - загадала мне Таша.
- Погоди! - я слегка придержал её за руку, прежде чем она вышла из комнаты и спросил:
- Ты знаешь, чего хочешь от этого будущего? Всмысле, ты... ты оклемалась?
- Немного, - Ташка аккуратно высвободила руку. - А хочу я... снова парням доверять.
Чтобы отгадать слово "будущее" ребятам потребовалось две секунды.
... До пяти я пил.
Я понял, что несмотря на все мои старания, я не смогу достучаться до Таши в эту ночь.
Тогда жених Наташи предал её, да и я, хотя она этого и не знала, тоже. Это же я заставил его пойти к ней, рассказать и расторгнуть свадьбу. И тогда, 31го декабря я задумался: а слелал я это ради Таши или себя самого? Можт, я просто воспользовался благоприятным поводом, чтобы устранить конкурента?
И я её разбудил.
Учитывая то, что за эту ночь я выпил бутылки две водки, не считая предыдущих пива с шампанским, выглядел я соответствено.
- Оё-й! - сказала Ташка, взглянув на меня. - У меня, конечно, тоже бадун, но тебе, похоже, совсем паршиво!
- Не из-за этого... Ташка, помнишь как твой жених пришёл.. ну и, в общем... - может я и не так сказал, но что мямлил - это точно.
- Я знаю. - она повернулась на бок и накинула одеяло почти на макушку, - Он сказал, что это ты его заставил. Не прься.
С тем и уснула.
А я пил щё до семи, пока с подачи Мишки не попытался отжаться на маринованных помидорах и не отрубился в них же.
...Потом как-то наступило второе января, третье четвёртое...
Я, кажется, больше её не увижу.
суббота, 31 декабря 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
С Новым Годом, мои дорогие!
Пусть он принест вам счастье и исполнение надежд!
Пусть он принест вам счастье и исполнение надежд!
понедельник, 26 декабря 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Я хочу извиниться перед всеми, кто у меня в избранном за отсутствие комментариев с моей стороны.
Сами понимаете: сессия, подготовка к праздникам и так далее, и тому подобное. Тем более, что к ЭТИМ праздникам я должен быть во всеоружии из-за Ташки!
Я, конечно, не думаю, что она прямо-таки упадёт в мои объятия. Я скорее надеюсь дать ей понять, что я хочу быть для неё не просто другом.
И это риск. Очень большой, потому что, зная Ташку, если она этого не примет, то отвернётся от меня вообще.
...Ядрён батон...
Я знаю её лучше, чем её бывшие парни все вместе взятые! Её любимый цвет, фильм, песни, книги... знаю, что она любит воду, но совсем недавно научилась плавать и боится, если не может достать дна ногами.
Я научил её плавать.
Когда начинается ливень, она неизменно выходит на улицу и промокает до нитки. Потом шмыгает носом или даже заболевает, но всё равно рассказывет, каким классным был тот дождь.
Сами понимаете: сессия, подготовка к праздникам и так далее, и тому подобное. Тем более, что к ЭТИМ праздникам я должен быть во всеоружии из-за Ташки!
Я, конечно, не думаю, что она прямо-таки упадёт в мои объятия. Я скорее надеюсь дать ей понять, что я хочу быть для неё не просто другом.
И это риск. Очень большой, потому что, зная Ташку, если она этого не примет, то отвернётся от меня вообще.
...Ядрён батон...
Я знаю её лучше, чем её бывшие парни все вместе взятые! Её любимый цвет, фильм, песни, книги... знаю, что она любит воду, но совсем недавно научилась плавать и боится, если не может достать дна ногами.
Я научил её плавать.
Когда начинается ливень, она неизменно выходит на улицу и промокает до нитки. Потом шмыгает носом или даже заболевает, но всё равно рассказывет, каким классным был тот дождь.
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Dormido Draco
Lana_Smiley
Забытая песня души
Сайонара
Сноуберри
Добро пожаловать!
Lana_Smiley
Забытая песня души
Сайонара
Сноуберри
Добро пожаловать!
пятница, 23 декабря 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Уже во многих фильмх встречал такой или похожий ляп.
Тётка живёт одна в квартире или в доме. Ну или дядька. Не важно. В общем, кто-то живёт один. Вообще один. Один-одинёшенек. Ни семьи, ни соседей, ни домработницы, ни даже домашних животных.
В двери есть специальная прорезь для почты.
Но!
Вся корреспонденция каким-то чудом оказывается на столике, метрах в трёх от этой двери!
Вот КТО её туда кладёт?
Тётка живёт одна в квартире или в доме. Ну или дядька. Не важно. В общем, кто-то живёт один. Вообще один. Один-одинёшенек. Ни семьи, ни соседей, ни домработницы, ни даже домашних животных.
В двери есть специальная прорезь для почты.
Но!
Вся корреспонденция каким-то чудом оказывается на столике, метрах в трёх от этой двери!
Вот КТО её туда кладёт?
вторник, 20 декабря 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Как выжить в фильме ужасов, если вы не главный герой.
1) Не дружите с главным героем! Ну его к едрене фене, ибо все друзья главного героя обречены.
2) Никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за что и никому не показывайте фотографии (и не рассказывайте) о тех, кто ждёт вас дома. Семья, друзья, любимый спаниель или даже восьмая супруга дедушки друга вашего соседа по парковке у магазина, куда вы ходите раз в три месяца – всё это ведёт к мучительной смерти! Это зло! Так что следует про них помалкивать, а лучше вообще забыть.
3) Если вас куда-то зачем-то отправили вдвоём, а по дороге ваш напарник где-то потерялся и упорно не отвечает ни на вызовы по рации, ни на ваши вопли, никогда не ходите его искать. Напарника уже переварили, а вы в таком случае станете вторым блюдом.
4) Если после безрезультатного сотрясания воздуха вы услышали подозрительные шорохи и решили, что это ваш заблудший напарник, никогда не заглядывайте за угол, чтобы узнать, он ли это. Это не он.
5) Не ходите в туалет. Терпите! Потому что там вас непременно съедят.
6) Если вы – любитель девушек (в общем, бабник), вы не жилец.
7) Впрочем, если вы почти святой, но не главный герой, то скорее всего тоже.
8) Вы стоите на стрёме. В одиночестве. Уже дохлый номер! Вдруг что-то начинает шуршать, вы паникуете, поливаете всё вокруг огнём, а когда решаетесь разглядеть, во что вы, собственно, палили, то из-за ближайшей коробки выползает что-то безобидное. Ни в коем случае не теряйте бдительности! Каждый уважающий себя монстр носит с собой партию мышек, птичек, и прочей мелкоты, чтобы дождаться когда после пережитого стресса на вас снизойдёт облегчение и спокойно схавать вас не встретив ни малейшего сопротивления. Возможно, враг таким образом надеется лишить вас боеприпасов.
9) Никогда не ходите в хвосте группы. Вы не знали? Какими бы огромными и неповоротливыми ни были ваши враги, все они – непревзойдённые ассасины. Вам оторвут голову, а остальные этого даже не заметят.
10) Впереди тоже не ходите. Все заметят, но вам от этого легче не станет. И вообще, это место капитана. Ему всё равно ничего не будет…
11) Не отставайте. Отстали? Дальше можете не читать.
12) Сразу выкиньте «безотказное», «любимое» и «проверенное в тысячах передряг» оружие. Оно всё равно даст осечку в последний момент. Для вас последний.
13) Не будьте самым большим и накачанным.
14) Самым маленьким и дохлым тоже не будьте.
15) Если вы не капитан и не главный герой, то нельзя быть крутой девахой. Ни в коем случае. Помрёте где-то в середине.
16) Не говорите какой вы крутой. Здесь это не поможет.
17) Если в пункте вашего назначения вы находите много денег (золота, брильянтов, наркоты) и хотите увезти это с собой, то вам однозначно шиндец.
1) Не дружите с главным героем! Ну его к едрене фене, ибо все друзья главного героя обречены.
2) Никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за что и никому не показывайте фотографии (и не рассказывайте) о тех, кто ждёт вас дома. Семья, друзья, любимый спаниель или даже восьмая супруга дедушки друга вашего соседа по парковке у магазина, куда вы ходите раз в три месяца – всё это ведёт к мучительной смерти! Это зло! Так что следует про них помалкивать, а лучше вообще забыть.
3) Если вас куда-то зачем-то отправили вдвоём, а по дороге ваш напарник где-то потерялся и упорно не отвечает ни на вызовы по рации, ни на ваши вопли, никогда не ходите его искать. Напарника уже переварили, а вы в таком случае станете вторым блюдом.
4) Если после безрезультатного сотрясания воздуха вы услышали подозрительные шорохи и решили, что это ваш заблудший напарник, никогда не заглядывайте за угол, чтобы узнать, он ли это. Это не он.
5) Не ходите в туалет. Терпите! Потому что там вас непременно съедят.
6) Если вы – любитель девушек (в общем, бабник), вы не жилец.
7) Впрочем, если вы почти святой, но не главный герой, то скорее всего тоже.
8) Вы стоите на стрёме. В одиночестве. Уже дохлый номер! Вдруг что-то начинает шуршать, вы паникуете, поливаете всё вокруг огнём, а когда решаетесь разглядеть, во что вы, собственно, палили, то из-за ближайшей коробки выползает что-то безобидное. Ни в коем случае не теряйте бдительности! Каждый уважающий себя монстр носит с собой партию мышек, птичек, и прочей мелкоты, чтобы дождаться когда после пережитого стресса на вас снизойдёт облегчение и спокойно схавать вас не встретив ни малейшего сопротивления. Возможно, враг таким образом надеется лишить вас боеприпасов.
9) Никогда не ходите в хвосте группы. Вы не знали? Какими бы огромными и неповоротливыми ни были ваши враги, все они – непревзойдённые ассасины. Вам оторвут голову, а остальные этого даже не заметят.
10) Впереди тоже не ходите. Все заметят, но вам от этого легче не станет. И вообще, это место капитана. Ему всё равно ничего не будет…
11) Не отставайте. Отстали? Дальше можете не читать.
12) Сразу выкиньте «безотказное», «любимое» и «проверенное в тысячах передряг» оружие. Оно всё равно даст осечку в последний момент. Для вас последний.
13) Не будьте самым большим и накачанным.
14) Самым маленьким и дохлым тоже не будьте.
15) Если вы не капитан и не главный герой, то нельзя быть крутой девахой. Ни в коем случае. Помрёте где-то в середине.
16) Не говорите какой вы крутой. Здесь это не поможет.
17) Если в пункте вашего назначения вы находите много денег (золота, брильянтов, наркоты) и хотите увезти это с собой, то вам однозначно шиндец.
воскресенье, 18 декабря 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Капитан Очевидность, говорите? Только что встретил его в учебнике.
Глава: "Шпигование"
Текст (весь!) : "Шпигуют шпигом".
Спасибо, кэп!)))))
Вообще совершенно не успеваю к послезавтра подготовиться. Выучил только 13 (хех!) билетов, а осталось ещё 22. Не то чтобы не мог ничего сказать по каждому их них, но уже как-то не хочется нарушать статус прилежного ученика.
...Созвонился с Ташей, она подтвердила, что новогодние праздники мы проведём вместе. Я же наконец более-менее определился с местом празднования: либо у меня, либо у Мишки на даче. Лучше бы, конечно второе, так как там гораздо больше места.
Но то что у меня наконец появится шанс сблизиться с Ташкой, радует как... как... ну ОЧЕНЬ радует!
Так что в последнее время выражение моего лица несколько странное: тревога за предстоящие экзамены и небывалая радость за перспективу с Ташкой. Мишка сказал, что я выгляжу как десятый Доктор Кто))))
Глава: "Шпигование"
Текст (весь!) : "Шпигуют шпигом".
Спасибо, кэп!)))))
Вообще совершенно не успеваю к послезавтра подготовиться. Выучил только 13 (хех!) билетов, а осталось ещё 22. Не то чтобы не мог ничего сказать по каждому их них, но уже как-то не хочется нарушать статус прилежного ученика.
...Созвонился с Ташей, она подтвердила, что новогодние праздники мы проведём вместе. Я же наконец более-менее определился с местом празднования: либо у меня, либо у Мишки на даче. Лучше бы, конечно второе, так как там гораздо больше места.
Но то что у меня наконец появится шанс сблизиться с Ташкой, радует как... как... ну ОЧЕНЬ радует!
Так что в последнее время выражение моего лица несколько странное: тревога за предстоящие экзамены и небывалая радость за перспективу с Ташкой. Мишка сказал, что я выгляжу как десятый Доктор Кто))))
четверг, 15 декабря 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
~:Gabriel:~
Привет
Привет
среда, 14 декабря 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Ночи... они такие короткие.
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Neitent
Здрасте-здрасте.
Здрасте-здрасте.
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Птица-зарница
Добро пожаловать. Очень красивый ник нейм!
Добро пожаловать. Очень красивый ник нейм!
вторник, 13 декабря 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Пришёл я сегодня на пары.
Пара первая - физкультура.
Форма в отдельном пакете ибо не хватало ещё, чтобы рюкзак провонял кедами.
Вторая пара - нарезка.
Фигурная нарезка овощей. Ножи нам выдали, так что лезть в рюкзак не пришлось.
Обед.
Ну на хрена тащить рюкзак на обед? Я оставил его в гардеробе.
Четвёртая пара - ЗАЩИТА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.
Наставница, по своему обычаю, опросила группу по предыдущей теме, внимательно следя, чтобы мы не подглядывали. Затем озвучила тему следующую и попросила достать конспекты. ...И вот тут я открыл рюкзак.
- Викентий, сука, какого хера?!!
Сказать что был фурор - значит не сказать ничего. Оказывается, эта хорьковская морда каким-то образом вползла в мой рюкзак и просидела там, не выказав никаких признаков жизни, несколько часов!
...Новую тему нам так и не дали. Викентий пошёл по рукам, кого-то укусил, кого-то обосслал (удивительно, что он не наделал своих дел в рюкзаке!), у кого-то отгрыз страницу из конспекта.
...Домой ехал в рукаве, регулярно получая щелбанов по носу. В конце концов, кто здесь хозяин?
И хотя происшествие было скорее забавным, в наказание не буду выпускать его из клетки, эдак, неделю.
Пара первая - физкультура.
Форма в отдельном пакете ибо не хватало ещё, чтобы рюкзак провонял кедами.
Вторая пара - нарезка.
Фигурная нарезка овощей. Ножи нам выдали, так что лезть в рюкзак не пришлось.
Обед.
Ну на хрена тащить рюкзак на обед? Я оставил его в гардеробе.
Четвёртая пара - ЗАЩИТА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.
Наставница, по своему обычаю, опросила группу по предыдущей теме, внимательно следя, чтобы мы не подглядывали. Затем озвучила тему следующую и попросила достать конспекты. ...И вот тут я открыл рюкзак.
- Викентий, сука, какого хера?!!
Сказать что был фурор - значит не сказать ничего. Оказывается, эта хорьковская морда каким-то образом вползла в мой рюкзак и просидела там, не выказав никаких признаков жизни, несколько часов!
...Новую тему нам так и не дали. Викентий пошёл по рукам, кого-то укусил, кого-то обосслал (удивительно, что он не наделал своих дел в рюкзаке!), у кого-то отгрыз страницу из конспекта.
...Домой ехал в рукаве, регулярно получая щелбанов по носу. В конце концов, кто здесь хозяин?
И хотя происшествие было скорее забавным, в наказание не буду выпускать его из клетки, эдак, неделю.
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Небесное Чудо
Привет.
Привет.
воскресенье, 11 декабря 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Давно заметил, что чем ближе праздники (любые) - тем раздражительнее становятся тётки у меня на работе.
Предположу, это происходит из-за того, что именно на их плечи ложится и организация, и приём гостей, и уборка, и праздничный стол, и так далее...
Сегодня одна из коллег просила подменить её на дневную смену 20го числа. А у меня в этот день - очередной экзамен, о чём я и сообщил даме.
А далее был шквал, ураган и торнадо.
- Да зачем вас вообще таких набирают? Ни попроси - ни пальцем тронь!
Я смерил взглядом объёмистые телеса, отметил возраст между 55 - 60 годами... и возжелал спрятаться под столом.
- Не надо, - говорю, - меня пальцем трогать. Вы же знаете: когда время мне позволяет, я подменяю любого кто просит. Но 20го у меня экзамен.
- Да какие могут быть дела у молодёжи? - тётка так хлопнула ладонью по столу, что монитор подпрыгнул. - Пьянки да гулянки! А как честный человек, может, единственный раз в жизни попросит...
Тут я начал потихоньку возмущаться:
- Вы, случайно, с моей мамой не знакомы? Да и вообще: только я лично дважды подменял вас с начала этого месяца. Что, больше сотрудников нет?
- Да каки-таки сотрудники?!! Ты посмотри, увалень, тут кругом занятые люди!
- А я кто тогда? Не занятой? Или, может, не человек?
- Ты - молодой! - припечатала меня незыблемым аргументом мадам. - У тебя всегда куча времени, мог бы и выручить!
- Уверяю вас, у любой возрастной категории в сутках одинаковое количество часов.
- Ну конечно, конечно!
...С этим и удалилась.
А спустя пару минут приблизительно такой же диалог состоялся в другой части офиса, где на свою беду обнаружился ещё один молодой сотрудник.
Предположу, это происходит из-за того, что именно на их плечи ложится и организация, и приём гостей, и уборка, и праздничный стол, и так далее...
Сегодня одна из коллег просила подменить её на дневную смену 20го числа. А у меня в этот день - очередной экзамен, о чём я и сообщил даме.
А далее был шквал, ураган и торнадо.
- Да зачем вас вообще таких набирают? Ни попроси - ни пальцем тронь!
Я смерил взглядом объёмистые телеса, отметил возраст между 55 - 60 годами... и возжелал спрятаться под столом.
- Не надо, - говорю, - меня пальцем трогать. Вы же знаете: когда время мне позволяет, я подменяю любого кто просит. Но 20го у меня экзамен.
- Да какие могут быть дела у молодёжи? - тётка так хлопнула ладонью по столу, что монитор подпрыгнул. - Пьянки да гулянки! А как честный человек, может, единственный раз в жизни попросит...
Тут я начал потихоньку возмущаться:
- Вы, случайно, с моей мамой не знакомы? Да и вообще: только я лично дважды подменял вас с начала этого месяца. Что, больше сотрудников нет?
- Да каки-таки сотрудники?!! Ты посмотри, увалень, тут кругом занятые люди!
- А я кто тогда? Не занятой? Или, может, не человек?
- Ты - молодой! - припечатала меня незыблемым аргументом мадам. - У тебя всегда куча времени, мог бы и выручить!
- Уверяю вас, у любой возрастной категории в сутках одинаковое количество часов.
- Ну конечно, конечно!
...С этим и удалилась.
А спустя пару минут приблизительно такой же диалог состоялся в другой части офиса, где на свою беду обнаружился ещё один молодой сотрудник.
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Vincent Waiss
Даяночка
Салют.
Даяночка
Салют.
вторник, 06 декабря 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
...На обратном пути подплывает ко мне очень грустный "кэпканосец". В душе и мыслях я уже готовлюсь понятно к чему, но тут человече с неким сомнением окидывает меня взглядом и вполне мирно спрашивает:
- Это ты то гламурное хуйло, которое Светку клеит?
- Нет, - отрёкся я и от эпитетов, и от Светки.
- Понятно, - с непередаваемой печалью вздыхает субъект и так же грустно уплывает в морозную даль...
- Это ты то гламурное хуйло, которое Светку клеит?
- Нет, - отрёкся я и от эпитетов, и от Светки.
- Понятно, - с непередаваемой печалью вздыхает субъект и так же грустно уплывает в морозную даль...
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Удивительно, но я выспался.
Даже проснулся на пол часа раньше будильника, так что успел поджарить на завтрак картошку с луком и фаршем и сварить любимый кофе (в турку наливается молоко, а не вода, за пару секунд до кипения добавляется щепотка корицы).
В общем, на экзамен иду не только подготовленный по всем параметрам, но ещё и сытый ))).
Даже проснулся на пол часа раньше будильника, так что успел поджарить на завтрак картошку с луком и фаршем и сварить любимый кофе (в турку наливается молоко, а не вода, за пару секунд до кипения добавляется щепотка корицы).
В общем, на экзамен иду не только подготовленный по всем параметрам, но ещё и сытый ))).
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Мелкие расходы - они такие, сцуко, глобальные, что аж страшно порой становится!
Тем более, что в моём случае они становятся необходимыми как-то резко и сразу. Нет, с одной стороны это даже удобно: затарился всякой дребеденью - и сиди себе, довольный, месяц или около того. Но опять же, одно дело добавить к запланированным расходам 10-20 тысяч и совсем другое - 200-500.
А у меня оно так и получается. Взять хотя бы минувшую неделю:
- порвались шнурки в стилах
- вылился шампунь
- сломалась зубная щётка
- перегорело 4 лампочки
- Викентий загрыз удлинитель для компа
- насрал в тапок тоже Викентий
- каким-то образом сточился ключ от замка в тамбуре, сегодня пришлось одалживать у соседей и делать новый
- неизвестно почему сдохла клавиатура.
Итого пришлось выложить почти 300 тысяч.
У меня, в принципе, есть заначка примерно на 500.000, но ох как неприятно в неё залезать. И ещё более неприятно потом докладывать.
Тем более, что в моём случае они становятся необходимыми как-то резко и сразу. Нет, с одной стороны это даже удобно: затарился всякой дребеденью - и сиди себе, довольный, месяц или около того. Но опять же, одно дело добавить к запланированным расходам 10-20 тысяч и совсем другое - 200-500.
А у меня оно так и получается. Взять хотя бы минувшую неделю:
- порвались шнурки в стилах
- вылился шампунь
- сломалась зубная щётка
- перегорело 4 лампочки
- Викентий загрыз удлинитель для компа
- насрал в тапок тоже Викентий
- каким-то образом сточился ключ от замка в тамбуре, сегодня пришлось одалживать у соседей и делать новый
- неизвестно почему сдохла клавиатура.
Итого пришлось выложить почти 300 тысяч.
У меня, в принципе, есть заначка примерно на 500.000, но ох как неприятно в неё залезать. И ещё более неприятно потом докладывать.
понедельник, 05 декабря 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Call me Thaiven
Привет.
Привет.