Как выжить в фильме ужасов, если вы не главный герой.

1) Не дружите с главным героем! Ну его к едрене фене, ибо все друзья главного героя обречены.
2) Никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за что и никому не показывайте фотографии (и не рассказывайте) о тех, кто ждёт вас дома. Семья, друзья, любимый спаниель или даже восьмая супруга дедушки друга вашего соседа по парковке у магазина, куда вы ходите раз в три месяца – всё это ведёт к мучительной смерти! Это зло! Так что следует про них помалкивать, а лучше вообще забыть.
3) Если вас куда-то зачем-то отправили вдвоём, а по дороге ваш напарник где-то потерялся и упорно не отвечает ни на вызовы по рации, ни на ваши вопли, никогда не ходите его искать. Напарника уже переварили, а вы в таком случае станете вторым блюдом.
4) Если после безрезультатного сотрясания воздуха вы услышали подозрительные шорохи и решили, что это ваш заблудший напарник, никогда не заглядывайте за угол, чтобы узнать, он ли это. Это не он.
5) Не ходите в туалет. Терпите! Потому что там вас непременно съедят.
6) Если вы – любитель девушек (в общем, бабник), вы не жилец.
7) Впрочем, если вы почти святой, но не главный герой, то скорее всего тоже.
8) Вы стоите на стрёме. В одиночестве. Уже дохлый номер! Вдруг что-то начинает шуршать, вы паникуете, поливаете всё вокруг огнём, а когда решаетесь разглядеть, во что вы, собственно, палили, то из-за ближайшей коробки выползает что-то безобидное. Ни в коем случае не теряйте бдительности! Каждый уважающий себя монстр носит с собой партию мышек, птичек, и прочей мелкоты, чтобы дождаться когда после пережитого стресса на вас снизойдёт облегчение и спокойно схавать вас не встретив ни малейшего сопротивления. Возможно, враг таким образом надеется лишить вас боеприпасов.
9) Никогда не ходите в хвосте группы. Вы не знали? Какими бы огромными и неповоротливыми ни были ваши враги, все они – непревзойдённые ассасины. Вам оторвут голову, а остальные этого даже не заметят.
10) Впереди тоже не ходите. Все заметят, но вам от этого легче не станет. И вообще, это место капитана. Ему всё равно ничего не будет…
11) Не отставайте. Отстали? Дальше можете не читать.
12) Сразу выкиньте «безотказное», «любимое» и «проверенное в тысячах передряг» оружие. Оно всё равно даст осечку в последний момент. Для вас последний.
13) Не будьте самым большим и накачанным.
14) Самым маленьким и дохлым тоже не будьте.
15) Если вы не капитан и не главный герой, то нельзя быть крутой девахой. Ни в коем случае. Помрёте где-то в середине.
16) Не говорите какой вы крутой. Здесь это не поможет.
17) Если в пункте вашего назначения вы находите много денег (золота, брильянтов, наркоты) и хотите увезти это с собой, то вам однозначно шиндец.