Ну и денёк, ядрён-батон!!!
С нервным смешком поглаживаю Викентия и запиваю водку чаем, ибо больше нечем. А всё потому, что моя разлюбезная маман имеет привычку слышать не то что ей говорят, а потом ещё и выворачивать всё наизнанку.
Итак, проблема: километрах в пяти от города у моего сменщика гикнулась машина, в результате чего я основательно опоздал в училище (аж к четвёртой паре дополз). До этого разрядился мой мобильный.
В результате имеем:
Мастер, удивлённая моим отсутствием (она ещё на той неделе просила меня заглянуть к ней пораньше, дабы обсудить некоторые детали практики), дозвониться до меня, естественно, не может. О том, что я живу отдельно она в курсе, но, как оказалось, не знает, что с родственниками я контачу по минимуму. Далее следует звонок моей маман с попыткой выяснить, куда же запропастилось её чадо.
Вот тут, собственно и начался цирк с клоунами.
Во-первых, матушка уяснила лишь одно: сыночек сгинул в дебрях города! Его наверняка убили, ограбили, съели, подсадили на наркоту и сделали ещё много чего. Надо же срочно звонить по всем больницам и моргам, ставить на уши милицию, спецназ и армию США! И делать всё это, разумеется, по пути в город.
Хвала богам, когда атмосфера накалилась до предела, сменщик как раз добрался до работы, и я попросил его телефон, дабы связаться с мастером. Едва я успел "алёкнуть", как она велела мне срочно... нет... СРОЧНО связаться с родительницей, ибо та уже успела позвонить директору и обвинить его в недопустимой халатности! Мол, не уследили за ребёнком, в результате чего он наверняка уже откинул коньки.
Сменщик, который и так не знал как передо мной извиняться, узрел выражение моего лица и скромно предложил валидол. Я смерил его ошарашенным взглядом и, игнорируя таблетку, захапал всю пачку, набирая мамин номер.
Далее пошла вторая часть Марлезонского балета.
Уяснив, что я цел, местами невредим и никакого апокалипсиса в местном масштабе пока не случилось, маман перешла ко второй, но не менее душераздерающей части своего выступления: обвинении.
Мне так и не удалось убедить её, что я не злостный прогульщик, которого вот-вот выкинут из училища ("Даже из задрипанного училища!!!") пинком под зад, что я не устроил из квартирки притон ("Знаю-знаю, у таких как ты одни отвратительные оргии на уме!!!"), что я вполне прилично обеспечиваю сам себя ("Да что ты понимаешь в жизни-то?! Пивом с водкой сыт не будешь. Говори прямо: сколько и кому ты должен?!!"), что я...
О боги...
На выходных маман приедет с ревизией. Причём, что забавно, увидев порядок в квартире, полный холодильник и стопку учебников, она лишь увериться в своей правоте! Навёл, понимаешь, марафет перед моим приездом. Двадцатилетний парень, да ещё и с длинными волосами, конечно, никак не может сам себя обеспечить!
Знаю! Проходили...
А как в училище завтра приду... уууу...

...где там моя водка?