Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Вот так я бы посмотрел, ага:
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Да кривые ж панталоны!!!!
Знаете что спасёт мир?
Не красота, в задницу красоту.
Мир спасёт ПЕРФОРАТОР С ГЛУШИТЕЛЕМ!
Знаете что спасёт мир?
Не красота, в задницу красоту.
Мир спасёт ПЕРФОРАТОР С ГЛУШИТЕЛЕМ!
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
.Nitroglycerine
Приветствую.
Приветствую.
воскресенье, 20 ноября 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
...Вместо парня, который хотя бы внешне подходил Ташке , приползло нечто сутулое, помятое и с запахом "дерьма под ёлкой" - это когда пытаются скрыть перегар за жвачкой, но выходит лишь два параллельных "амбре".
Я всё-таки егостукнул избил.
Изначально, увидев, не захотел позориться, но потом случилась фраза:
- Ты ж понимаешь, когда хуй жмёт? Там бы уже любую тёлку, а своей на хер знать?
На этом моменте я и впал в берсеркера.
Я хз, сопротивлялось оно или нет, а я просто бил. Жестоко, беспорядочно и изо всех сил.
По комплекции он меня превосходит, но то ли это видимость, то ли сказалось похмелье, но я его мутузил как хотел.
А на нём ещё шарф был.
В итоге я упёрся коленом ему в хребет, одной рукой держал за нос, а другой - за шарф. По сути, душил. И хрипел ему:
- Как хочешь, но чтобы завтра и духу твоего рядом с ней небыло! Увижу - убью! Понял?
И носом в землю. Там, вроде, грязно было.
На третий раз понял.
Да, нужно было как-то оформить, чтобы и Ташка при этом минимум пострадала, но я на самом деле был в ярости!
Я расставался с девушками, чаще бросал их. Но я всегда, ВСЕГДА относился с уважением. Бывает, что никак не складывается. Бывает, что приходиться бить чьё-то сердце.Но, блять, быть таким мудаком... слов просто нет.
Я всё-таки его
Изначально, увидев, не захотел позориться, но потом случилась фраза:
- Ты ж понимаешь, когда хуй жмёт? Там бы уже любую тёлку, а своей на хер знать?
На этом моменте я и впал в берсеркера.
Я хз, сопротивлялось оно или нет, а я просто бил. Жестоко, беспорядочно и изо всех сил.
По комплекции он меня превосходит, но то ли это видимость, то ли сказалось похмелье, но я его мутузил как хотел.
А на нём ещё шарф был.
В итоге я упёрся коленом ему в хребет, одной рукой держал за нос, а другой - за шарф. По сути, душил. И хрипел ему:
- Как хочешь, но чтобы завтра и духу твоего рядом с ней небыло! Увижу - убью! Понял?
И носом в землю. Там, вроде, грязно было.
На третий раз понял.
Да, нужно было как-то оформить, чтобы и Ташка при этом минимум пострадала, но я на самом деле был в ярости!
Я расставался с девушками, чаще бросал их. Но я всегда, ВСЕГДА относился с уважением. Бывает, что никак не складывается. Бывает, что приходиться бить чьё-то сердце.Но, блять, быть таким мудаком... слов просто нет.
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Товарищи!!!
Я, конечно, извиняюсь, но это просто грёбанный пиздец!
Кроме моих общих загонов по Наташе теперь ещё встал вопрос морали.
Значит так...
У нас на районе есть крупный магазин, где затариваются практически все "местные". Но кроме него есть ещё и мелкое нечто, по сути своей ларёк, обычно пустующий на предмет потребителя.
Я сегодня ходил в магазин за продуктами, но уже на обратном пути вспомнил, что сломалась зажигалка. До "ларька" было ближе, так что я направился туда.
Не дошёл.
Сейчас вот прикуриваю от плиты, вспоминая о том, что я там увидел и пытаясь осмыслить, что же мне с этим делать.
А увидел я Ташкиного жениха. Пьяного. В компании стайки столь же нетрезвых девушек, с одной из которых он изволил... нет, не целоваться, а именно СОСАТЬСЯ!
И вот как мне сейчас поступать? Рассказывать об этом Таше и наверняка заклеймить себя гнустным сплетником, стать "чёрным вестником"? Или смолчать, дав этому уёбку шанс продолжать её обманывать? А может я стал свидетелем единичного случая, о котором он и сам пожалеет? Может, стоило просто подойти, в глаза посмотреть?.. А то и в морду дать?
Чёрт!
Даже без учёта моих чувств, Ташка - мой друг. Один из лучших.
И я не знаю, стоит ли мне вмешиваться, приносить дурную весть.
Я, конечно, извиняюсь, но это просто грёбанный пиздец!
Кроме моих общих загонов по Наташе теперь ещё встал вопрос морали.
Значит так...
У нас на районе есть крупный магазин, где затариваются практически все "местные". Но кроме него есть ещё и мелкое нечто, по сути своей ларёк, обычно пустующий на предмет потребителя.
Я сегодня ходил в магазин за продуктами, но уже на обратном пути вспомнил, что сломалась зажигалка. До "ларька" было ближе, так что я направился туда.
Не дошёл.
Сейчас вот прикуриваю от плиты, вспоминая о том, что я там увидел и пытаясь осмыслить, что же мне с этим делать.
А увидел я Ташкиного жениха. Пьяного. В компании стайки столь же нетрезвых девушек, с одной из которых он изволил... нет, не целоваться, а именно СОСАТЬСЯ!
И вот как мне сейчас поступать? Рассказывать об этом Таше и наверняка заклеймить себя гнустным сплетником, стать "чёрным вестником"? Или смолчать, дав этому уёбку шанс продолжать её обманывать? А может я стал свидетелем единичного случая, о котором он и сам пожалеет? Может, стоило просто подойти, в глаза посмотреть?.. А то и в морду дать?
Чёрт!
Даже без учёта моих чувств, Ташка - мой друг. Один из лучших.
И я не знаю, стоит ли мне вмешиваться, приносить дурную весть.
четверг, 17 ноября 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Ее глаза на звезды не похожи,
Нельзя уста кораллами назвать,
Не белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.
С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.
Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.
И все ж она уступит тем едва ли,
Кого в сравненьях пышных оболгали.
Шекспир.
Ааааа, чёрт! Ну скажите мне хоть что-то, ну сделайте так, чтобы я не влюбился в подругу, которая, ко всему прочему, помолвлена!!!
Срочно!
Нельзя уста кораллами назвать,
Не белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.
С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.
Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.
И все ж она уступит тем едва ли,
Кого в сравненьях пышных оболгали.
Шекспир.
Ааааа, чёрт! Ну скажите мне хоть что-то, ну сделайте так, чтобы я не влюбился в подругу, которая, ко всему прочему, помолвлена!!!
Срочно!
среда, 16 ноября 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Dov.
Приветствую.
Приветствую.
вторник, 15 ноября 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
мокинг бёрд
Рад видеть)
Рад видеть)
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Silber Ding
Салют.
Салют.
понедельник, 14 ноября 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Ну и денёк, ядрён-батон!!!
С нервным смешком поглаживаю Викентия и запиваю водку чаем, ибо больше нечем. А всё потому, что моя разлюбезная маман имеет привычку слышать не то что ей говорят, а потом ещё и выворачивать всё наизнанку.
Итак, проблема: километрах в пяти от города у моего сменщика гикнулась машина, в результате чего я основательно опоздал в училище (аж к четвёртой паре дополз). До этого разрядился мой мобильный.
В результате имеем:
Мастер, удивлённая моим отсутствием (она ещё на той неделе просила меня заглянуть к ней пораньше, дабы обсудить некоторые детали практики), дозвониться до меня, естественно, не может. О том, что я живу отдельно она в курсе, но, как оказалось, не знает, что с родственниками я контачу по минимуму. Далее следует звонок моей маман с попыткой выяснить, куда же запропастилось её чадо.
Вот тут, собственно и начался цирк с клоунами.
Во-первых, матушка уяснила лишь одно: сыночек сгинул в дебрях города! Его наверняка убили, ограбили, съели, подсадили на наркоту и сделали ещё много чего. Надо же срочно звонить по всем больницам и моргам, ставить на уши милицию, спецназ и армию США! И делать всё это, разумеется, по пути в город.
Хвала богам, когда атмосфера накалилась до предела, сменщик как раз добрался до работы, и я попросил его телефон, дабы связаться с мастером. Едва я успел "алёкнуть", как она велела мне срочно... нет... СРОЧНО связаться с родительницей, ибо та уже успела позвонить директору и обвинить его в недопустимой халатности! Мол, не уследили за ребёнком, в результате чего он наверняка уже откинул коньки.
Сменщик, который и так не знал как передо мной извиняться, узрел выражение моего лица и скромно предложил валидол. Я смерил его ошарашенным взглядом и, игнорируя таблетку, захапал всю пачку, набирая мамин номер.
Далее пошла вторая часть Марлезонского балета.
Уяснив, что я цел, местами невредим и никакого апокалипсиса в местном масштабе пока не случилось, маман перешла ко второй, но не менее душераздерающей части своего выступления: обвинении.
Мне так и не удалось убедить её, что я не злостный прогульщик, которого вот-вот выкинут из училища ("Даже из задрипанного училища!!!") пинком под зад, что я не устроил из квартирки притон ("Знаю-знаю, у таких как ты одни отвратительные оргии на уме!!!"), что я вполне прилично обеспечиваю сам себя ("Да что ты понимаешь в жизни-то?! Пивом с водкой сыт не будешь. Говори прямо: сколько и кому ты должен?!!"), что я...
О боги...
На выходных маман приедет с ревизией. Причём, что забавно, увидев порядок в квартире, полный холодильник и стопку учебников, она лишь увериться в своей правоте! Навёл, понимаешь, марафет перед моим приездом. Двадцатилетний парень, да ещё и с длинными волосами, конечно, никак не может сам себя обеспечить!
Знаю! Проходили...
А как в училище завтра приду... уууу...
...где там моя водка?
С нервным смешком поглаживаю Викентия и запиваю водку чаем, ибо больше нечем. А всё потому, что моя разлюбезная маман имеет привычку слышать не то что ей говорят, а потом ещё и выворачивать всё наизнанку.
Итак, проблема: километрах в пяти от города у моего сменщика гикнулась машина, в результате чего я основательно опоздал в училище (аж к четвёртой паре дополз). До этого разрядился мой мобильный.
В результате имеем:
Мастер, удивлённая моим отсутствием (она ещё на той неделе просила меня заглянуть к ней пораньше, дабы обсудить некоторые детали практики), дозвониться до меня, естественно, не может. О том, что я живу отдельно она в курсе, но, как оказалось, не знает, что с родственниками я контачу по минимуму. Далее следует звонок моей маман с попыткой выяснить, куда же запропастилось её чадо.
Вот тут, собственно и начался цирк с клоунами.
Во-первых, матушка уяснила лишь одно: сыночек сгинул в дебрях города! Его наверняка убили, ограбили, съели, подсадили на наркоту и сделали ещё много чего. Надо же срочно звонить по всем больницам и моргам, ставить на уши милицию, спецназ и армию США! И делать всё это, разумеется, по пути в город.
Хвала богам, когда атмосфера накалилась до предела, сменщик как раз добрался до работы, и я попросил его телефон, дабы связаться с мастером. Едва я успел "алёкнуть", как она велела мне срочно... нет... СРОЧНО связаться с родительницей, ибо та уже успела позвонить директору и обвинить его в недопустимой халатности! Мол, не уследили за ребёнком, в результате чего он наверняка уже откинул коньки.
Сменщик, который и так не знал как передо мной извиняться, узрел выражение моего лица и скромно предложил валидол. Я смерил его ошарашенным взглядом и, игнорируя таблетку, захапал всю пачку, набирая мамин номер.
Далее пошла вторая часть Марлезонского балета.
Уяснив, что я цел, местами невредим и никакого апокалипсиса в местном масштабе пока не случилось, маман перешла ко второй, но не менее душераздерающей части своего выступления: обвинении.
Мне так и не удалось убедить её, что я не злостный прогульщик, которого вот-вот выкинут из училища ("Даже из задрипанного училища!!!") пинком под зад, что я не устроил из квартирки притон ("Знаю-знаю, у таких как ты одни отвратительные оргии на уме!!!"), что я вполне прилично обеспечиваю сам себя ("Да что ты понимаешь в жизни-то?! Пивом с водкой сыт не будешь. Говори прямо: сколько и кому ты должен?!!"), что я...
О боги...
На выходных маман приедет с ревизией. Причём, что забавно, увидев порядок в квартире, полный холодильник и стопку учебников, она лишь увериться в своей правоте! Навёл, понимаешь, марафет перед моим приездом. Двадцатилетний парень, да ещё и с длинными волосами, конечно, никак не может сам себя обеспечить!
Знаю! Проходили...
А как в училище завтра приду... уууу...
...где там моя водка?
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
crashgirl69
Здравствуй.
Здравствуй.
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Асталия
Привет.
Привет.
суббота, 12 ноября 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Ташка звонила - смеялась до слёз буквально.
Рассказывает:
- Возвращаюсь домой из универа. Захожу в подъезд, а там мужик какой-то стрёмный стоит. Я на свой этаж поднимаюсь, слышу - он за спиной топочет. Я бегом - он тоже. Едва дверь захлопнуть успела. Так он ломиться начал: дверь у нас же хлипкая - выломать не проблема. Родители железную давно уже заказали, да всё что-то не ладится: то цвет не тот привезут, то вдруг по размеру не подходит.
Так вот, мужик тот безобразничает, а я дома-то одна: страшно. Ментам звонить надо, да они пока доедут... И тут ИДЕЯ: сосед мой - Антон - спецназовец. Из той группы, где захваты производят. Здоровенный - жуть просто. Набираю ему, объясняю ситуацию. По голосу понимаю - не трезв.
У него день рождения был, оказывается... Ну кого мог пригласить спецназовец?
А теперь представь реакцию мужика, когда из соседней двери вывалились 15 (!!) лбов, в каждом по метра два и под 90 кг литых мышц. Его даже бить не пришлось, сам по стене сполз.
Рассказывает:
- Возвращаюсь домой из универа. Захожу в подъезд, а там мужик какой-то стрёмный стоит. Я на свой этаж поднимаюсь, слышу - он за спиной топочет. Я бегом - он тоже. Едва дверь захлопнуть успела. Так он ломиться начал: дверь у нас же хлипкая - выломать не проблема. Родители железную давно уже заказали, да всё что-то не ладится: то цвет не тот привезут, то вдруг по размеру не подходит.
Так вот, мужик тот безобразничает, а я дома-то одна: страшно. Ментам звонить надо, да они пока доедут... И тут ИДЕЯ: сосед мой - Антон - спецназовец. Из той группы, где захваты производят. Здоровенный - жуть просто. Набираю ему, объясняю ситуацию. По голосу понимаю - не трезв.
У него день рождения был, оказывается... Ну кого мог пригласить спецназовец?
А теперь представь реакцию мужика, когда из соседней двери вывалились 15 (!!) лбов, в каждом по метра два и под 90 кг литых мышц. Его даже бить не пришлось, сам по стене сполз.
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
12.11.2011 в 19:04
Пишет Mdm_Pin:12.11.2011 в 14:54
Пишет Aerkarri Beyliar:Перепостил, прошу перепосты дальше, ибо ж пиздец
URL записи12.11.2011 в 14:46
Пишет coffeplant:Прошу подписать и перепостить
Подписывать здесь
11 ноября фракция «Единая Россия» внесла в Законодательное Собрание изменения в Закон "Об административных правонарушениях в Санкт-Петербурге". "Единая Россия" предложила ввести административную ответственность и взимать штраф за публичные действия, направленные на так называемую «пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма, трансгендерности» и на пропаганду педофилии среди несовершеннолетних.
Мы, нижеподписавшиеся, призываем Вас обратить внимание на использование в законе некорректных формулировок и категорическую подмену понятий.
Мы считаем недопустимым сравнение публичного упоминания о гомосексуальности, бисексуальности и трангендерности с пропагандой сексуальных преступлений против несовершеннолетних (педофилии).
Мы считаем недопустимым принятие данного закона в отношении гомосексуальности, бисексуальности и трансгендерности как нормативного акта, который в грубой форме нарушает основные права человека (а так же групп и организаций) на свободу выражения мнений, объединений и мирных собраний, закрепленных Конституцией РФ, а так же рядом международных документов о Правах Человека.
Мы считаем, что данный Закон напрямую способствует разжиганию розни и увеличению ксенофобных настроений в обществе.
Мы просим Вас не допустить принятие Закона без надлежащих общественных слушаний, учета всего спектра мнений научного российского и международного сообщества, а также независимой экспертной оценки.
Мы призываем власть к соблюдению Конституции РФ, в которой защита прав человека является высшей ценностью. Мы просим власти обратить внимание на значительную опасность тех последствий, которые неизбежно последуют в случае принятия данного закона, а именно: разжигание ксенофобии в отношении гомосексуалов, бисексуалов и трансгендеров, разжигание розни в обществе и увеличение агрессивных настроений среди населения.
URL записиПодписывать здесь
11 ноября фракция «Единая Россия» внесла в Законодательное Собрание изменения в Закон "Об административных правонарушениях в Санкт-Петербурге". "Единая Россия" предложила ввести административную ответственность и взимать штраф за публичные действия, направленные на так называемую «пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма, трансгендерности» и на пропаганду педофилии среди несовершеннолетних.
Мы, нижеподписавшиеся, призываем Вас обратить внимание на использование в законе некорректных формулировок и категорическую подмену понятий.
Мы считаем недопустимым сравнение публичного упоминания о гомосексуальности, бисексуальности и трангендерности с пропагандой сексуальных преступлений против несовершеннолетних (педофилии).
Мы считаем недопустимым принятие данного закона в отношении гомосексуальности, бисексуальности и трансгендерности как нормативного акта, который в грубой форме нарушает основные права человека (а так же групп и организаций) на свободу выражения мнений, объединений и мирных собраний, закрепленных Конституцией РФ, а так же рядом международных документов о Правах Человека.
Мы считаем, что данный Закон напрямую способствует разжиганию розни и увеличению ксенофобных настроений в обществе.
Мы просим Вас не допустить принятие Закона без надлежащих общественных слушаний, учета всего спектра мнений научного российского и международного сообщества, а также независимой экспертной оценки.
Мы призываем власть к соблюдению Конституции РФ, в которой защита прав человека является высшей ценностью. Мы просим власти обратить внимание на значительную опасность тех последствий, которые неизбежно последуют в случае принятия данного закона, а именно: разжигание ксенофобии в отношении гомосексуалов, бисексуалов и трансгендеров, разжигание розни в обществе и увеличение агрессивных настроений среди населения.
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Как поместить в дайри видео с ю-тьюба, а не ссылку?
пятница, 11 ноября 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
zombi_ hamster_7
Виктория гар Тарркхан
Здрасте!
Виктория гар Тарркхан
Здрасте!
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Фильм "Волкодав" вышел достаточно давно, мне тогда отсоветовали его смотреть. А вот сегодня глянул-таки и понял, почему.
В принципе понимаю, что фильмы снятые "по книге" и "по мотивам книги" могут в корне различаться, но ТАКОГО бреда я в жизни своей не видывал.
Всё что мне понравилось - подбор актёров, ну кроме Тилорна с Ниилит. В кино его почему-то изобразили глубоким старцем, хотя у госпожи Семёновой под длинными космами прятался красивый статный мужчина (я так думаю, лет 30). Ниилит оказалась смуглой шатенкой вместо белокожей брюнетки. Остальных же персонажей я приблизительно так и представлял.
В принципе, первые минут 15 тоже удались, но вот трое героев выбрались из замка Людоеда, присоединились к каравану... и тут на-ча-лось!
Сперва режиссёр напару со сценаристом поподчевали сценой, буквально до мелочей слизанной с "Властелина Колец". Ибо Жадоба напоминал Саурона не только внешне, но и повадками: от его ударов типа "раззудись плечо-размахнись рука"бравые воины улетали точно так же. А стоило Волкодаву отсечь ему руку, как Жадоба заорал так, что лес чуть не рухнул, а людей едва не снесло звуковой волной.
Далее по сюжету неизвестно откуда появляется похожая на ухо деревяшка, призванная вызвать из небытия саму Морану смерть, если в нужном месте эту деревяшку полить кровью кнесинки. Чё за лажа и вообще откуда?
Кстати, финальная битва на мосту так же напомнила сцену из "ВК". Когда Жадоба шмякнул Винитария о стену, я буквально ждал, что сейчас придёт Исилдур и всем наваляет.
Но в полный осадок я выпал, когда Волкодав оказался джедаем! То есть, по сюжету, видимо, его меч превратился в луч солнца, но смотрелось это очень... по-джедаевски!
В общем я весь фильм сидел с вытаращенными глазами, а в голове крутилось только: "Данунах!!!"
В принципе понимаю, что фильмы снятые "по книге" и "по мотивам книги" могут в корне различаться, но ТАКОГО бреда я в жизни своей не видывал.
Всё что мне понравилось - подбор актёров, ну кроме Тилорна с Ниилит. В кино его почему-то изобразили глубоким старцем, хотя у госпожи Семёновой под длинными космами прятался красивый статный мужчина (я так думаю, лет 30). Ниилит оказалась смуглой шатенкой вместо белокожей брюнетки. Остальных же персонажей я приблизительно так и представлял.
В принципе, первые минут 15 тоже удались, но вот трое героев выбрались из замка Людоеда, присоединились к каравану... и тут на-ча-лось!
Сперва режиссёр напару со сценаристом поподчевали сценой, буквально до мелочей слизанной с "Властелина Колец". Ибо Жадоба напоминал Саурона не только внешне, но и повадками: от его ударов типа "раззудись плечо-размахнись рука"бравые воины улетали точно так же. А стоило Волкодаву отсечь ему руку, как Жадоба заорал так, что лес чуть не рухнул, а людей едва не снесло звуковой волной.
Далее по сюжету неизвестно откуда появляется похожая на ухо деревяшка, призванная вызвать из небытия саму Морану смерть, если в нужном месте эту деревяшку полить кровью кнесинки. Чё за лажа и вообще откуда?
Кстати, финальная битва на мосту так же напомнила сцену из "ВК". Когда Жадоба шмякнул Винитария о стену, я буквально ждал, что сейчас придёт Исилдур и всем наваляет.
Но в полный осадок я выпал, когда Волкодав оказался джедаем! То есть, по сюжету, видимо, его меч превратился в луч солнца, но смотрелось это очень... по-джедаевски!
В общем я весь фильм сидел с вытаращенными глазами, а в голове крутилось только: "Данунах!!!"
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Это был тот самый звук, который может поднять мёртвого или мертвецки пьяного человека, каковым я на тот момент и являлся. Вслед за звуком пришло ощущение стекающей по волосам и шее густой и липкой массы, а затем ноздрей коснулся ни с чем не сравнимый запах.
Да, меня бессовестным образом обблевали.
На секунду я задумался, как поступить в первую очередь: орать благим матом или мчаться под душ (а орать после).
А за спиной безмолвствовали. Кое-как обернувшись, я охренел уже конкретно...
Мы - Мишка, Саша и я - собрались у близнецов, дабы отпраздновать день рождения последних. Алкоголя было буквально море: от экзотической "Пина-колады" до банальной водки. Родители Андрея и Кирилла смылись на дачу, на всякий случай замкнув свою комнату. Остальная квартира - комната близнецов, кухня, туалет с ванной и два балкона - была полностью в нашем распоряжении. В двух словах, вечер и практически вся ночь прошли весело: с песнями, шутливыми драками, воспоминаниями, шутками и те.де. Когда уже не осталось сил ни пить, ни веселиться, кое-как умостились на двух матрасах, снятых с коек (втроём на койке не поместиться было, а спать на полу не хотел никто). Лежали так: я, Саша, Мишка, Кирилл и Андрей. Казус произошёл около шести утра.
Так вот, с чего я, собственно, охренел: стошнило, оказывается, Андрея! Соотвественно...эээ... "испачкало" не только меня, но и всех лежащих далее.
Что забавно, сам Андрей даже не проснулся.
...Отмывались мы долго, матеря всё подряд. То что вылилось из Андрея буквально зацементировало волосы, а уж учитывая похмелье... Громче всех, естественно, рычал я - единственный обладатель длинной шевелюры.
Сам Андрей проснулся к восьми, куда более довольный чем мы все вместе взятые. Удивлённо посмотрел на испачканные матрасы и поинтересовался кого это так угораздило. Мы ответили ему взглядами четырёх голодных василисков...
Да, меня бессовестным образом обблевали.
На секунду я задумался, как поступить в первую очередь: орать благим матом или мчаться под душ (а орать после).
А за спиной безмолвствовали. Кое-как обернувшись, я охренел уже конкретно...
Мы - Мишка, Саша и я - собрались у близнецов, дабы отпраздновать день рождения последних. Алкоголя было буквально море: от экзотической "Пина-колады" до банальной водки. Родители Андрея и Кирилла смылись на дачу, на всякий случай замкнув свою комнату. Остальная квартира - комната близнецов, кухня, туалет с ванной и два балкона - была полностью в нашем распоряжении. В двух словах, вечер и практически вся ночь прошли весело: с песнями, шутливыми драками, воспоминаниями, шутками и те.де. Когда уже не осталось сил ни пить, ни веселиться, кое-как умостились на двух матрасах, снятых с коек (втроём на койке не поместиться было, а спать на полу не хотел никто). Лежали так: я, Саша, Мишка, Кирилл и Андрей. Казус произошёл около шести утра.
Так вот, с чего я, собственно, охренел: стошнило, оказывается, Андрея! Соотвественно...эээ... "испачкало" не только меня, но и всех лежащих далее.
Что забавно, сам Андрей даже не проснулся.
...Отмывались мы долго, матеря всё подряд. То что вылилось из Андрея буквально зацементировало волосы, а уж учитывая похмелье... Громче всех, естественно, рычал я - единственный обладатель длинной шевелюры.
Сам Андрей проснулся к восьми, куда более довольный чем мы все вместе взятые. Удивлённо посмотрел на испачканные матрасы и поинтересовался кого это так угораздило. Мы ответили ему взглядами четырёх голодных василисков...
среда, 09 ноября 2011
Don't try to fix me... I'm not broken (c)
Наконец донёс себя до банкомата и оплатил интернет.
Может, вечером расскажу что со мной случалось за это время.
Может, вечером расскажу что со мной случалось за это время.